月清's profileDream CatcherPhotosBlogListsMore Tools Help

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Dream Catcher

不怕不怕啦-我神经比较大
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June 20

憋在家里发霉

一直在待业状态中,感觉自己的生活反而比以前还要不规律.似乎白天对我来说莫名地少了半天,而夜里还和以前差不多时间睡,仍然时不时地没法入睡.
前几天,我一直愁着想些idea好赚些外快补贴家用,一边烧着壁炉锯着准备烧火的木头。。。
“吱叱~”我盯着自己的手,看到锯子似乎把血管割到了,从一处涌出一串的血来,我呆呆地看着自己潜意识用手盖住了伤口。
这才意识到:啊~完了~怎么办?好害怕啊~不会锯到骨头了吧?刚刚好像不知道怎么发生的。
潜意识冲出客厅要冲洗伤口包扎,可我脑子里有意识的竟然是:包住手,别把血滴到地毯上,要清理好麻烦啊;别把血沾到门把,门,墙壁上。
于是我费了好大的劲,终于靠手腕把客厅门打开了。
冲了很久伤口不断冒血,我又着急又害怕:怎么还不止阿?冲冲你就改好了呀!?还不止的话,我该不会就这么死了吧?可我还不想死啊,我遗嘱都没有呢。
突然意识到要拿东西把伤口擦了,然后用创口贴包上。也不知道是害怕,是晕血,还是真的流了太多血,我全身发软,眩晕,呼吸困难,颤抖地包好创口贴。
趴在餐桌上:我该不会真这么容易死吧?~唉~人要死,好像还真的挺容易的啊~可我还不想死哦~~~
晕了许久,好了许多,我接着坐回电脑旁上网。
过了大概1个小时,我莫名的大哭特哭起来,自己觉得好奇怪,可就是想哭,想起刚刚的一切,以前的一切,就是想发泄一下:真的是害怕了。
 
也不知道自己是怎么长成这样的,从小不断地自我塑造,似乎遗漏了什么催化剂,就像Hero里的基因配方少了催化剂似的,变得让我自己也觉得我似乎不知道怎么正确地反应人的情感,只知道什么事情应该怎么想办法去处理解决,不要留下不必要的麻烦和后果。。。
 
 
February 18

火气

真不知道我是不是内火太旺,以至于现在吃这些药,没压住!
 
今天,心里有无数的火花,有很多无名的火,噌噌噌地就全上了心头...可我这些火气也没地方出呀,对着朋友发了一翻牢骚,虽然强忍下了火气,可心里仍然很郁闷,我怎么就觉得今年更像是本命年呢??很是郁闷...唉~我就是老是和自己过不去...今年,要对自己好一些...我要让自己过得好一些!要养好身体!
January 27

结婚矛盾

关于结婚,我其实很矛盾。
 
我很着急结婚,不只是因为自己年纪不小了,家里的情况比较复杂会比较不好找对象。谈恋爱很辛苦,很劳心、伤神。最怕是苦苦等待,最后好的不错的人选早被人抢光了,就剩我这个不愿与别人争抢的人,在自己的小窝里干巴巴地羡慕别人的幸福。。。
或许,这一切的原罪就是我过小就太渴望结婚了吧。但我也不愿意因为急着结婚,将来婚姻问题重重。。。那样太痛苦了,恐怕这是我唯一承受不住的伤了。。。
 
另一方面,我现在又有些不想结婚,觉得自己一个人这么久了,自己有自己的空间也挺好,平时常和朋友们混也很开心,很幸福。真要找个对象,恐怕都嫌太独立,太侠女,太像管家婆,经常不行也死撑,缺乏女人味,与其苦苦寻觅,改变自己,终不得志,还不如死了心学习李叔同享受精神生活倒也清静悠闲许多。。。唉~~~人这一辈子,真的太难,太难。。。
 
 
 
January 10

准备一个人过下半辈子

今天我的同学兼好友Ray结婚了,我先祝他新婚快乐!Open-mouthed
早上我还在床上的时候,我又听说我高中的一个同学兼好友和美国归来的女友领结婚证了,我很震惊,也很惊喜。Open-mouthed大家都有好消息,我也要公布一下自己的好消息:我现在也恢复自由身了,并且做好一个人过下半辈子的心理准备:下了这个决心。虽然这对我真的很难,不过经过这两三年的检讨和自省,我觉得或许一个人过下半辈子应该是我最终的归宿了。想想似乎我与好男人无缘吧,相信所有被我抱怨过的男的离开我以后,应该都能成为好好先生,这都是我的错。。。可是,我是我,我能改变一些自己的个性和为人处事的方式,可是我始终改变不了我是我这个现实。
一个朋友告诉我,因为我是一个像男人一样可靠的女人,所以所有和我谈恋爱的人会变得不讲道理,会变得不懂事。。。一个朋友告诉我,因为我的阅历使我的心境比同辈的人成熟太多,所以我承受太多‘不能承受之事‘。
一个朋友告诉我,因为我的压力和负担几乎比身边的同学朋友都多,所以要是要找个人‘带我离开’就意味着对方会自然而然地觉得压力太大。
一个朋友告诉我,因为我总是为别人付出,所以对方总是没有机会体会到为别人付出的快乐和幸福感。。。
一个朋友告诉我,因为我总是承受,所以会有崩盘彻底放弃的一天。。。
一个朋友告诉我,因为我见识过太多太令人失望的男人,所以我对男人渐渐就没有信心了。。。
一个朋友告诉我,因为我适合的男人几乎都最起码已是结婚好多年的了,所以现在几乎已经没有适合我的人了,并且我对没结婚的那些男人几乎都绝望了。。。
 
我不相信身边的朋友会说我对男朋友的要求高,我本人几乎只是要求了做人的基本要求就不再要求什么了。我觉得朋友的话,有些一语惊醒梦中人,这么多年来我苦苦的寻觅我的归宿,未果,或许就是这样的吧。。。
 
或许我该要求高些:找个懂我的、会尊重我的、会心疼我的、会保护我的,会深爱我的男人。。。
January 04

懒懒的一天

今天早上一觉睡到快十一点才醒,起床洗漱就被侄子深情呼唤了大半个小时Angel
今天外面下这雨,挺冷的,我妈今天又去聚会,我没有任何约会,于是决定在家里懒一天,虽然这一不是第一天了。。。
 
今天虽然没有出门,可是不出门一样shoppi ng啦,消费成果9百多。
January 02

the 3rd day in Shanghai

It has been the 3rd day I came back. I went to many shopping malls. All of them were so crowded. I felt so tired. Not only because there were so many people there, but also because every footprints recalled the old memory.
 
My life has been a bottleneck for a long time. I've been pushing forward reluctantly. That's my destiny, that's my fate...
December 07

转载:什么样的男人值得(可以嫁)?

Version 1

什么样的男人值得嫁?

第一种,他懂得尊重你
  他对你的爱比要求多,他对自己有主见,对你则不会太有主见。他尊重你作出的各种人生选择,鼓励你发展自己专长。现代好男人的一条重要标准是,尊重所有的女性,包括仅有一面之缘的人。
第二种,他的追求很有诚意
  他不属于你十分喜欢的异性类型,但是他追你追得很有诚意,而且你喜欢的类型,交往再多都是失败的例子。他们有你前任男友的优点,但也没有你前任男友的缺点,而且他有的优点,很多人都没有。
第三种,他对你嘘寒问暖,
  关爱体贴 他们已经很熟悉,虽然没有了热恋的心跳感觉,但它确实比任何人都关心你,在你苦恼的事,他永远站在你这边,耐心倾听你到苦水;他记得你提过的朋友名字;你扣可是她轻轻递上香茶......这些都无声地传达他真心喜欢你的信息。
第四种,你的家人朋友欣赏他
  长辈们经风历雨阅人无数,眼睛自然比你毒。你对他很挑剔,但他却很能够赢得你朋友,家人的欣赏。他懂得让每个人心情舒畅,懂得给人安全感。从性格上说,他不是一个非常易变的人,不会让人觉得很难把握和相处。
第五种, 他提很多对你有益处的要求
  他对你要求很多,但是都很合情合理,而且这些要求对你有好无坏。这样的男友是真心爱护你的。
第六种, 他胸襟开阔,宽容忍让
  两人发生争执,通常是他最先让步。他懂得如何表达自己,并耐心听你说话,如果你是对的,他能够承认错误;即使你不对,他也愿意原谅你。有话可以好好讲,不会动不动就拉下脸来,送你一脸的表情暴力。也不会为一点小事发脾气或赌气,自虐虐人。
第七种,他喜欢小动物,善待你的宠物
  通常这样的人都有一颗爱心。你可以从他对待宠物的方式了解他的待人接物。对动物有爱心的男人,也一定会照顾好自己的家人和伴侣。而一个会在路上踢打流浪猫狗的男人,都有暴虐的天性。
第八种,他有自己的爱好,有运动的习惯
  有某种运动爱好的男子,较容易找到情绪的出口,不会没事找事的折磨你,和一个心中有热情的男人在一起时,日子就会充满乐趣。一个能在生活中找到自己爱好的那人一定会给人生机勃勃的感觉。
第九种, 他对感情无怨无悔
  一个男人一辈子注定会有多少次恋爱,他在不断的实践中获得经验让自己完善起来。专一的定义并非是他只能一生爱一人,而是每爱一个人的时候他都一心一意。如果他曾经有过刻骨铭心的感情经历,并为此真心付出过,那么至少可以证明他是个深情,敢于承诺的男人。一个愿意为感情破裂分担部分责任的男人。
第十种, 向他倾诉是安全的
  他能开诚布公地与你沟通,他懂得倾听,知道什么时候该说话,什么时候该闭嘴。你不会害怕对他表达,当你和他分享自己的感受与思想时,能觉得安全。良好沟通的基础是信任,在他面前,你确信不会因为表达内心深层想法而遭受到嘲笑或伤害。这就叫安全感。
第十一种, 不会因为朋友而忽略你
  他有正常的社交圈,有彼此信赖的好朋友,也重视他们,但他不会为了朋友而把你晾在一边。他能够独立思考和行动,而非唯朋友是从。并且,不需要你耳提面命,他就能清楚掌握女朋友与异性朋友的分界。

 

好象没有统一的标准,每个人喜好不同。但我还是觉得男人要有一定的责任心!有些爱心!知道好与歹!能讲些道理!不讲道理,就是混;讲道理不通,就是倔;不懂得心疼女人,就是没人味~
Version 2

能嫁的:
1
,诚实(能基本做到对你永不欺骗);

2
,善良有爱心但绝对不是个笨蛋;

3
,健康(能保证照顾你,并给你健康的生理满足);

4
,有责任感;

5
,干净讲究个人卫生;

6
,不要很前卫,懂得时尚并不夸夸其谈;

7
,各类所谓的艺术家绝对不是理想的结婚对象;

8
,有一定的经济基础,尽量不要去看中期货男人,因为变数无法掌握;

9
,不要找老外,语言和文化不同,不会幸福穿粉色衬衫的男人不能嫁,他们不是自恋,就是有俊男情结。

不能嫁的
:
  穿深色西装同时穿白袜子的男人不能嫁,他们要不觉得自己青春无限,要不就是品位有问题。

  第一次约会请吃火锅的不能嫁,热气蒸腾,火焰滚滚,人声嘈杂,全无情调。
  请吃饭,一坐下,便问今日特价菜的不能嫁,约会都如此计较,太小家子气。
  约会aa制或要女人付账的不能嫁,那简直不是男人。
  花女人钱理直气壮的不能嫁,除非热衷包小白脸。
  当着女人粗口横飞的不能嫁,没家教的男人单身时坏母亲声誉,结婚后丢老婆脸。
  笑起来捂嘴的、吃零食的、总摸头发的、乐于讲是非的、酷爱看报纸娱乐版的、追看电视连续剧的、公开自认美男的、爱凑热闹的男人统统不能嫁,这些全部是女人习气。
  在床上没有前奏直奔主题的、不关注对方感受的、三下五除二草草了事的、一而再再而三傻干以证明自己雄风的男人不能嫁。
  接吻时乱吐口水的男人不能嫁。
  不能嫁的男人太多太多,能嫁的男人太少太少。有的事情是不能退而求其次的,兜兜转转了这么多年,宁缺勿滥的原则一定会执著下去的。单身的痛苦不外乎是孤独寂寞,但是找个萝卜茄子随便嫁了,看看以上的种种男人,相信烦恼会呈立方的翻新变花样。如果功夫不到家,也只好继续蹉跎下去

November 13

Scrawling

最近租了一个storage,在penrose附近,打算回国的时候把自己的家具什么的全往那塞。
呵呵,以前回国都是留着房间继续付房租,我好心疼百花掉的钱啊。。。
要是以前就租了storage,那我该省下不少钱供我挥霍了吧?
嗬嗬。。。想怎么shopping,就怎么shoppingGift with a bow.
唉~ 可惜,以前没有这么干哦。EmbarrassedMoney, Money, Money...Money
 
今年一年一直在流财,我不断地安慰自己说本命年多花点好,破财销灾,虽然破事还是不少,但总的来说今年还没往年倒霉,所以很庆幸。很快数年就要过啦,相信今年可以安然度过。。。Smile
 
上半年学了个房地产价值评估,学得不错。
下半年给新西兰的price water house(PwC)即普华永道,作了个international recruitment的网站另外还拍了一个他们的招聘广告,很成功,client很喜欢,很满意。可惜,因为他们内部有些问题,中途决定如果满意我的作品,他们只会用我的概念和设计,不会用我的网站原作。。。唉~是很可惜。。。不过我可以拿到一个很好的reference,呵呵,好东西呀。将来我找一个好工作所不定就靠它了,不过暂时还是接着读书啦。。。呵呵~ 现在很满意这种状态,虽然我经常累得要死掉,可是很充实很有成就感。。。Hot
September 16

年底回国计划表

12月12日凌晨上飞机,国内时间早上7点半左右到上海。
12月13-1月7             疯狂购物期,外加探望老师和老同学们聚聚。
1月8-2月10               继续逛街购物。。。。。。, 回一次福建(3-5天)
 
附注:在下由于回国会超级缺钱,所以有任何可以谋利的兼职,还望大家指条明路,一定感激不尽啊。
September 02

Tonight, I'm getting older

Tonight, I'm getting older.

 

I would like to say thanks to my mum as she sponsed me RMB 200 before my birthday.

I would like to say thanks to my dear friend, Doris who gave me the only gift that I've got; and I like the gift very much.

I would like to say thanks to my boyfriend who went out  alsone and bought a fish and a cake so that I could cook these delicious dishes.

I would like to say thanks to all my friends in New Zealand.

I'm very appreciated their kindness of helping me out of trouble.

I'm very appreciated my destiny sparing me less and giving me more for hope.

 

To live isn't easy. It is suffering, but I wanna keep myself smiling.

Life is miserable, but it will not always like that.

I believe happiness, harmony, and bright will be waiting for me somewhere on the way of my life-time journy.

Yes, it is just a matter of time! And I, will never give up!

 

水煮鱼

 水煮鱼:超好吃的

吃剩的小生日蛋糕

 吃剩的小蛋糕

年年有余

年年有余:再让你们馋一下吧。Wink

March 20

睡觉

之前打工只要一做closing,晚上回到家肯定都很难在下班后一两小时内睡着,经常都是到凌晨3、4点之后才能进入睡眠。 可是最近我都很少做closing,所以经常晚上12点多就开始狂瞌睡,超想睡觉,要是使劲睡不管 的话,我能睡到中午十一、十二点才醒,平时上课7点多要起床,我就一天都觉得瞌睡,非常瞌睡。。。
March 09

累啊

好累啊。。。我每天从傍晚开始就犯困,觉得好累啊。周一到周五天天都满满的课,只有周二只有早上9点一节课后就没事了,可是我还得利用这天处理生活琐事:买菜、打扫、整理。。。唉,请不要提周末拉,我是没有周末的,两天都上班,周六到凌晨1点拖着超级疲惫的身体开车回家,经过城里的时候,大街上好多人仿佛是国内11点的时候的样子,我觉得好累啊。这里与国内不同,这里街上的人们几乎都是从什么酒吧、俱乐部之类的地方出来的。有很多人羡慕这种生活,我倒不以为然,因为我真的制药平平淡淡地过我的日子,安安静静地,无所谓有人觉得我傻、觉得我没享受过真正的精彩生活,这种从心里深处真正的平静让我过得很从容,很快乐,很踏实,很有安全感;这些才是我真正需要的,足够了;一时的精神刺激,无法使我快乐,事后只会让我更沮丧,更抑郁。我想我选了这种生活,或许注定了我劳累一生吧?说不定是的。
March 03

开学拉

哈哈,终于熬到了开学,summer结束似乎只休息了3、4天就开学咯。这回是第一次,开学了,我还没有交学费的钱哦。。。还好生活费是有,不然靠我打那些杂工怎么能够支持我的studio阿。。。
 
新的一学年的启始,我第一次想下口号:在这最后一年,好好学习,刻苦奋斗,凡事要多用心讲效率,争取在最后一年发挥好好小宇宙好让成绩单上好看些!!!。。。
 
还请身边的同学、朋友们一定要严肃、严厉、严格地要求、批评、指导我,小女子在此给大家作揖感谢大家将来的配合和帮助拉。大笑
February 22

这个夏天的感触

Summer
这个summer过的非常忙碌,意料之外的忙。这算是第二个没有回国的summer啦,第一个是刚来新西兰那一年,都是好几年前的事啦。
 
我的变化也挺大
想来,自己这些年的变化非常大,刚来新西兰时,花钱超级小心,现在好像已经有点不再算汇率了,没办法,算了我就别过日子了。。。刚来头两年那样,太累人了,身体垮了,交际圈也小得可怜,划不来。不过不得不承认,那时的自己更精干更坚强些;现在可能是年纪越来越大了,心里不再能像以前那般坚强,就算遇事硬撑过了,还是有很长的后遗症。一有些什么屁事,我就神经很紧张,会有很长一段时间会整晚做恶梦,睡不好。即使有时累得实在撑不住了,还是逃脱不了梦魔的骚扰,一觉醒来感觉精神身体都非常疲乏。平时日常生活我也总是很紧绷着神经,总担心有些要办的事忘了,或是没办好,长期这样,一旦有这么些事没搞定,我就忐忑不安,做什么心都掉着,知道事情都彻底落幕。这些事少点,我还能比较好得平衡自己,一旦超过6、7件我就开始烦躁、容易对人说话敷衍,不愿理人,有时还容易心理闹情绪。好多时候,我都觉得自己一个人撑着好累啊,要是有个人能让我依靠一下即使是没帮我,我的心都不会那么倦。
 
人还是傻点吧
前一阵,我在朋友家帮忙,突然发现自己的做人原则得到了实际的认可,觉得很开心、很欣慰。一直都 觉得一个人心好总是没错的,即使别人对你不好,你也可以问心无愧。我常常被很多人说我傻,但我从小真的给自己的教育就是傻人有傻福,即使没傻福,自己过的开心、幸福,让别人觉得傻那就认傻吧。
 
以后不再逞强
从小我就愿意逞强来保护别人,愿意用逞强来掩饰自己的受伤和无助,现在想想有些时候也改改了。我毕竟是个女孩子,真想有人可以依靠,那我也不能太逞强了,挡死了来路,还有谁能知道我也需要呵护,怜惜?
 
妈妈也不容易
以前总是怪老妈这个不好那个不好,现在女儿长大了,知道老妈这十二年其实也很不容易,她能一路好好走过来到今天始终保持好心情,会做一手超美味的福建菜,真的很不容易。 想说老妈, 我知道你也苦,以后我会更加好好照顾你的。
December 17

无眠的夜

自从做晚班开始,这不知道是我第几个无眠的夜了,只记得自己似乎经常下班回来十分疲惫却又睡不着觉,很是痛苦。。。今天亦是如此,现在是凌晨四点半了,我还是没有睡着。。。
 
新家我一个人住还算宽敞,我现在已经整理得挺整齐的了,却还是没有我想要的家的效果,我想只是更像高级宿舍罢了。可是,我觉得似乎,我还缺很多书,我想要很多很多书,可以在我不工作不上课的时候读,最好是散文,当然其他的我都不拒绝,渴望充电。奥克兰的生活不向国内那么丰富多彩,但是我更喜欢这份单纯,这份清静,可以让我静下心来,非常不幸的是,这里的书是天价,不像国内的书拼命买也没关系,最多也就几百块钱了。真的,很想很想看书。。。
December 11

闲话

最近已经适应了冰淇淋店的工作量,上完班其余的时间其实挺闲的,只是我却不敢正事。家里的4个箱子已经放了快两周了,可我就是懒得把台式机装上,懒得把那些零碎地东西整理到抽屉里,懒得把那箱的书搬到书桌上的书架上,总之,怎一个懒字了得!咦!~~没想到我也会这样懒。。。
 
搬了新家到现在也没整理好,实在是太惭愧了。我闲暇之余非但没有整理那堆东西,反倒看起了电视剧《奋斗》,本来看到一半的时候很不想再看下去,也说不清怎么。这部电视剧是朋友推荐的,戏里讲诉了80年代为爱情、事业、家庭奋斗的故事,有很多细节上确实反映了许多社会现象,可是有很多刻意编造的迹象,再加上很多时候演员有些过分表演很有演话剧的感觉,不大喜欢,想想着创作人也不容易,毕竟现在很少内地的片子向这部片子这般有内涵,所以即使看的时候有些反感还是坚持看了下去。这不,看了电视剧,我好像又没空整理房间了。呵呵,不过还是有些无聊,觉得自己这样似乎有些太堕落啦,下定决心明天开始要把房间整理好,这周末以前一定要做到!
December 06

可悲的我,可怕的梦

昨晚一个晚上反反复复,吓醒了又迷糊地睡着了,确是仍旧在同一个梦中,不同的是梦里的情节是不一样的令人悲哀,无奈和后怕。
 
昨晚梦见我结婚了,从小到现在这是第三次梦见我结婚,只是这次和以往两次特别不同。以往我都是以身着白色婚纱的形象出现,梦里的气氛带着一种纯洁、光明、朦胧,还是令人欢欣的,只是看不清新郎是谁。这次的梦有些灰沉沉的,清晰却令让我觉得十分心痛。
 
梦见我结婚当天,没有什么婚纱,而是随便穿着一身类似工作服的衣服,没有人陪伴,不知道新郎是否回来接我,不知道摆酒席的酒店是什么在哪里,不知道几点开始婚宴,什么都不知道,只知道是我结婚还有新郎是谁。梦见我等得发慌了,于是自己不知道怎么就走到了酒店,看到好多客人都到齐很久了,我却才到。没有人和我打招呼,虽然很多人我都认识更有熟识的,没有任何人告诉我怎么回事,我只好坐在一个客座上等着新郎。谁知道这时候酒席开始了,新郎领着他的另一个女朋友,全世界似乎都把那个女孩当成了‘新娘’了,一个劲地劝酒,起哄,而我却静静地看着这一切,开不了口吐任何一个字。仿佛这一切我都明白似的,可是我是真正的婚宴新娘!(我真的很不明白我自己)
 
还好婚宴告一段落,新郎终于看到我叫我过去,可是在我向他走去的路上,我被许多人叫住了,当成了服务人员(WAITRESS),要我抹桌子、换碟子,奇怪的是我竟然还真忍着去做了他们要我干的事,才又向新郎走去。
 
终于,新郎牵着我的手要带我离开现场,那一刻我觉得那一秒的幸福让我觉得很凄凉,很后怕,不知还会发生些什么事情,很恐慌自己的一辈子就这样了。
 
离开了婚宴,似乎瞬间就到了,我们的‘新房’,新郎抱着我要KISS,就在这个时候,昏暗的梦中出现了一个梦游的老妇人,把我吓掉了几乎半条命,她在我们的‘新房’里走来走去,东西拿起来又放下去,一会去浴室一会去餐厅,我被吓得差点要崩溃了,她才慢悠悠地走出了家门。等她走了我久久地靠着家门不能动弹一下,人都呆傻了,仿佛全世界又只剩我一个人和满眶的泪水做伴。。。
 
November 30

搬新家

这两周一直在准备搬新家,虽然房租还在预算内,要承担起来还是觉得吃力,毕竟我是一个人的独户,难免的。不过这家搬得我挺累的,一直没休息,买家具组装,清理新房,整理打包旧房,还要上班,搞得自己手腕都弄伤了。。。偏偏答应我帮忙搬家 的人又反悔了,而正好搬家公司来了个不懂行的搬不上车的硬说没问题,结果我又找不到人帮忙又没车搬家。。。郁闷。。。我这是劳神伤财啊,这个家到现在投了三千多拉,要不是一股搬新家以后一切都会好的信念支撑着我,恐怕我早就撑不住了。不会说回来,这也不是我最困难的时候了,心里反而觉得有些欣慰,以前那么难我都一个人走过了,以后还有什么不能的,更何况身边还有许多朋友(万分感谢我的朋友们!)。
 
最近很忙,感慨也很多。想到感情的事,觉得以前太过急于求成,自己一心只有结婚,忽略了好多其他的。。。现在想想觉得,这样single的日子也不错,我可以在工作学习中多接触些人,多学者怎么和人相处,多交朋友,真的很感概。
 
一会要自己用Trailer搬家了,等我弄完新房 再上来写点东西,经常更新。
祝大家一切顺利!
November 04

考试结束

这次考试,我前所未有的认真,因为和一帮超认真地同学一起复习。大笑 复习虽然很苦很累,但有时候我们也会稍微玩些游戏调剂一下,觉得很充实,很开心。微笑 让我最开心的是,去Movenpick打工的contract定了下来,这让原来很不想再复习的我,鼓足了劲复习最后一门课。这学期,找工作都挺幸运的,很感谢我身边的朋友,给我的支持、鼓励和帮助。微笑 不过总的来说,考试还是很苦的,我们个个都经历了考试综合症,尤其是Sue最明显,我还好就是考完一直要睡觉,这两天天天都睡到下午才起床,晚上又早早上床睡觉,还说要陪还没有奋斗完的朋友们,却始终没有做到。。。咦~惭愧啊~~~
 
从下周三起我就要在MovenPick打全职啦,很开心,很期待。微笑 这份工作比起之前的subway要轻松许多许多,所以大全职也还好,我的身体不会有问题的,而且我觉得这个冰淇淋店是真的很干净哦(就是贵了些),不像subway,很多员工都和我说稍微做一下不用弄那么干净,不过相对于McDonald应该是好多了。(纯属个人观点)昨天给我妈打了电话,她说我就喜欢吃连打工也尽挑吃的,呵呵,我觉得的确比较符合我的习性--好吃哦吐舌。能吃能睡,我也很愿意做只快乐的小猪,只可惜偶的生肖是小鼠一只哦,不过偶很勤劳的啦,哈哈。大笑 昨天,我还给老爸打了电话,呵呵第一次这么主动,呵呵,心情好啦。他老问我marketing的工作找的怎样,我老用我不是本地人不容易找来搪塞过去,其实心里也着急,我也想,可确实是不容易,只好先做一些杂七杂八的工作再说了,走一步是一步。我倒是超想将来能进Telecom或是Vodafone之类的,就是不知道我怎么走是否能踏进那个门槛。。。希望老天眷顾可怜而努力的我吧。祈祷。。。
October 24

人生为什么?

我们读了这么多年的书是为了什么?
有个朋友说:“还不就是为了个钱字?”
我觉得想反驳些什么,可是又卡住了。
想想确实我读书很大一部分的梦想是赚大钱,
总是想着要是有多么幸运,
我能在人生的几年当中,
把一辈子享受的钱挣够了,
然后好好地过我平静无忧的生活。
不过,恐怕梦想终究只是梦想,
尤其是这种白日梦,
只能用作自我娱乐而已。
 
不过我经常对自己,
也对身边最亲密的人说,
我读书是为了寻找快乐,寻找踏实感。
读书,对我来说是种快乐。
校园里,谁都可以是很单纯的,
我可以彻彻底底地做我自己,
不用伪装,
不用紧绷神经随时备战状。
那样的我总是让自己从心底里感觉厌恶,
天天心理都有种负罪感,
就好像是对不起了全世界那般压得慌,
透不过气。
 
我常常觉得读书是为了充实自己的思想、心智,
我常常尝试应用书中的理论,
可是总是有得有失,
can't satisfied all。
做人真的很难,但是其他生物的生活也未必容易。
我常这么自我安慰。
 
其实,自己很多时候是幻想着做个有智慧的温柔妻子,
可惜,我实在是不温柔,智慧也一般。。。
总是太过期盼做别人的妻子,贤慧持家,
只是我自己太过一厢情愿,太过强求。
人生出了自己可以对自己的走向十分坚定以外,
其他的都不该强求,顺其自然,
我仍然坚信,总有个适合我的,懂得欣赏我疼惜我的人,
在我的人生路上,等着我,遇上只是时间问题。
或许是我太过心急了,
急着把我悬了这么多年的心,彻底着陆,
安度余生。。。
或许我总是把自己看得太累了,
或许别人的日子也是这般的,
只是我自己承受能力比较差,
只是我自己总觉得我更苦,
只是我自己更想找借口,
或许是因为我比较自私吧。
 
人生,我从来想的都是经营一个婚姻。
只是现在似乎希望太渺茫,
我也只能收拾自己的心情,
暂时先投入学习和工作中,
耐心等待我的未来。。。
October 09

忙碌的生活

最近一直都忙着学习,很忙,很忙。。。尤其今天,早上6点多就起来了,出门的时候竟是遇到些家长送孩子上学因为school holiday刚结束,所以大家都挤到一个时间去了,交通好堵啊,早上八点上课迟到了13分钟。不过今天上完课十点到现在也没有停过,一直在做business的team project,没办法,我心里也着急呀,25号要考comlaw了,我要抓紧时间复习呀,我可不想再读一遍,超郁闷了!!!不过现在project做得差不多了,我也心宽些,挺为自己骄傲的,今天学习了很久,效率也不错,要再接再励。加油咯!热烈的笑脸
October 04

给你一碗孟婆汤,你会选择遗忘


奈何桥上,孟婆悠悠端起汤碗。。。
来者形形色色, 
有木然,有平静,有狰狞,有恐惧。。。
半推半就,微微颤颤。。。
端汤一饮而尽, 传说中,喝了孟婆汤就会遗忘。如果可以选择,你。。。 
奈何桥上,孟婆悠悠端起汤碗。。。
来者形形色色, 
有木然,有平静,有狰狞,有恐惧。。。
半推半就,微微颤颤。。。
端汤一饮而尽, 
终究没人能逃脱,
终究要喝的一点不少一点不多。。。
孟婆悠悠端汤碗,孟婆悠悠收汤碗。。。 
前生再怎么深恋
走在这奈何桥上也是步履稳稳,丝毫不乱。。。
心静如镜,心沉如石。。。 
桥这边寂寂无声。。。
因为心死,失去了往生的记忆。。。
来生, 再续前缘。。。
孟婆偶尔听到飘至耳边的来声,浅浅一笑。。。
低头看那一锅汤 一锅普通的汤。。。
只是因为加了一种叫遗忘的调料,就抵掉了曾经的山盟
记忆小舟被从此搁浅。。。
沧海一粟
大风大浪已是过眼眼云。。。 
偶尔觉得 
许多今生从未做过 
却似曾相识的事。。。

给你一碗孟婆汤,你会选择遗忘

nothing

Actually, very rare I would drink any carbonated drink, but I have been struggling about choosing to love Coca-Cola brand or Pepsi brand. After a short period of research about both company, I dicided to love Pepsi more.大笑
 
Another thing is that I'm crazily falling love with white mocha from Starbucks, love the taste very much so that I bought 1 large size every day now although it cost a lot. Perhaps I will need to go to rehabs to give up it.
September 28

后话中秋

中秋正好是上早上的课,上完课后,一帮中国同学相约下午一起去唱K,downtown有一家K-BOX下午属于happy hour唱歌特价,所以唱了一下午只花了$15,挺爽的。大笑晚上约了老同学一起吃饭,可惜有失约的,有饭店不开门的,结果去了一家小贵的韩国饭店点了一碗海鲜面,结果。。。唉~~~太失望了,除了面本身还行,那碗面了除了一个musel就只有少许的洋葱和胡萝卜了。。。这钱花得太不值了,而且一般韩国点都有四小样,这家店只有2个泡菜。。。晕~~~就在city的赖着不走旁边哦,大家千万别去咯。
中秋这天的月亮有点畸形,上半圆比较圆满,下半圆像缺了下面一个圆弧下面还有些尖,反正怪怪的就是了。回家路上还接到了老爸的电话微笑这算是我在新西兰过的一个比较像样的中秋节了。明年也要好好过,我还要吃有蛋黄的中秋月饼。眨眼
September 17

无题

打工好累啊,脚疼死了。。。 
 

月清 陈

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淼 于wrote:
OK LA :)
May 5